Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

буду пиратом

О лапидарности

Считается, что самую длинную повесть в истории человечества – «Океан сказаний» из семисот тысяч двустиший поведал индийский бог Шива своей жене Парвати в благодарность за секс. Он рассказывал её пятьсот вечеров, которые Парвати провела оседлав лингам рассказчика.
Самую короткую историю в мире рассказал сегодня двухлетний пассажир маршрутки №16 в красивом голубом комбинезончике. Оседлав анемичного вида мамашу, он пытливо сканировал окружающую действительность, пока не замер от нисхождения сатори. Одним усилием воли он сменил цвет нижней части комбинезона с небесно-голубого на синий. Когда пятно достигло максимального размера, он повернулся к мамочке и громким шёпотом изрёк:
«Мама, я всё!»
буду пиратом

Бестолковая Немезида

Великий афинский полководец, победитель Ксеркса Фемистокл был блестящим тактиком, весельчаком и обладал тонким вкусом. Так, перед боем, он имел склонность принести нескольких девок в жертву богам, чисто на хорошую погоду; а уже будучи народным героем, любил съездить на рынок в колеснице влекомой четырьмя блудницами. Такое поведение сочли несколько вызывающим даже древние греки, за что подвергли Фемистокла остракизму и послали его в путешествие. А начиналось, как и у нас, со спецсигналов. История учит: наберитесь терпения.

В очереди ты голый. Не раздетый, нет, знаете, ни капли секса, а будто на приёме у врача: кругом хмурые взгляды и тревожное ожидание вечности. Только здесь, в налоговой, по другому. Очередь в налоговую инспекцию чувствует себя хвостом смертников, которые, в надежде на милосердие, стремятся угостить электрический стул печеньем.

За дверью гнездится пожилая бабуля. На её теле вступили в симбиоз солидное лицо, чопорный взгляд и торжественный нос. Обстоятельный зад выдаёт принадлежность владелицы к высоким финансовым сферам. Она пять раз заворачивала нашу отчётность. Такой урок ждёт каждого, кто приближается к ней без смазки. Сегодня твой черёд сидеть в очереди. Ты сосредоточен и чрезвычайно опасен.

Но вот тебя опережает Очень Важный Мужчина, оттирает тебя от двери своей мощной конституцией, бормочет «Простите, я спешу», а ты, прячась за ширму его притворных извинений, уступаешь. В конце концов, три года назад тебе подарили гантели, и совсем скоро ты станешь сильным, резким и убийственным, как взгляд в зеркале. Вот только вспомнишь, где они лежат. Ты смотришь ему на властный затылок, туда сквозь толстые своды, различая, что из музыки он любит слушать прогноз погоды, а из литературы – анекдоты на кириешках. В отместку гордишься собой, продвинутым снобом, мягкой, безвольной губкой чужих знаний и талантов.

А порывистый рыцарь с блистающим затылком распахивает заветную дверь, и наступает на шнурок лакированных туфель, ныряя головой в канцелярию, сметая по пути мониторы, формуляры, бланки, бабулю-мытаря, пока его путь отважно не пресекает стена. Воцаряется хаос, смешались в кучу кровь, слёзы, физические, юридические лица, осколки лоска, полуживые трутни и гангрены…

А ты, возвышаясь над суетой, паришь в облаках этой небесной вендетты, с трудом удерживая себя от громкого «ХAХA!!!» А потом, спускаясь с лестницы и больно подворачивая ногу, понимаешь. Главная справедливость жизни в том, что она несправедлива ко всем.
буду пиратом

Жопа с метлой

Подчинить себе Индию мечтали многие, но впервые удалось это сделать только Великим Моголам. Они поступили очень жестоко. Потомки Тамерлана прибыли верхом, что-то кричали, звенели саблями, но никто их не слышал. Тогда они спешились, и громко пригрозили убить собственных коней. Половина индусов в страхе немедленно покорилась завоевателям. Моголы, видя столь яростное сопротивление, окончательно озверели и пообещали покончить с собой, если не подчинятся все. Под таким свирепым напором сдалась другая половина индусов. Моголы стали править, индусы пошли доить коров.

В Индии несметное количество культов, но почти в каждом из них центральным является учение о реинкарнации. Каждый индуист уверен, что после смерти он переродится в посла Швейцарии либо в гребнеусого точильщика, это как повезёт. Ну, и от хорошего поведения многое зависит. Таким образом, любое живое существо от клеща до баобаба может быть твоим прадедушкой, и, проглотив, по случайности, муху ты можешь невольно совершить акт каннибализма, отягощённого неминуемым инцестом. Индусы всё это учитывали и в щепетильности своей доходили до того, что создавали специальные клиники для животных, где птиц лечили от гриппа, а беззубым тиграм пережёвывали пищу. Была отдельная почётная профессия, в обязанности которой входило кормление москитов и вшей родной, персональной кровью. Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.

Наш дворник Юра похож на сикха. Это крепкий серьёзный мужчина на излёте полного расцвета сил. Его руки привыкли к лопате, а печень – к «Охоте Крепкой». Снизу - умные нежные усы, сверху добрые трудолюбивые глаза. Он любит заглядывать в бездны непостижимых абстракций собственного «я». Там он встречает личного гуру, наставляющего Юру на светлый путь. Путь дворника тернист. Он не может как пожарный или врач наносить добро направо и налево. Не может заражать любовью, как поэты или блудницы. Но на светлой стороне главное – искренность.

Collapse )
буду пиратом

Рыцарь, или Печальным образом

К паре отроков на остановке сегодняшнее утро отнеслось враждебно. Впрочем, их чувства были взаимными, даже вступление в сотрудничество с банками "Балтики тройки" не смыло тупую боль с их лиц. В глазах застыл образ зловещего фатума.

- Да забей уже! – устало отмахивался первый.
- Нет, ну ты сам посуди!
- Ну и чё?
- Ну, она была такая чистая, невинная…
- Ага, и лицо лошадиное, – первый сплюнул. Похоже, в обоих парнях когда-то умер поэт. Причём, один и тот же.
- Ну да, да! И задница, как у кенгуру, в натуре. Да и вообще стрёмная. Но я…
- Чё?
- Я думал, ей одолжение сделаю. Мужика почувствует. Ну, выручу, типа, – второй сделал могучий глоток из банки. - А она, блядь, уже не девственница! Всё зря! Блядь же! Ну не блядь?

Первый разразился сардоническим смехом.
стьюи

Вырос? Понял?

«Вырастешь, поймёшь». «Повзрослеешь». Трудно найти человека, который не выказывал бы капризного раздражения, слыша эти слова. Особенно тревожно становиться на душе, когда слова оказываются пророческими. А они почти всегда сбываются. Есть вещи, которые можешь понять только самостоятельно, и сразу, во всей необъятной простоте. И уже ты с патерналистским менторством набиваешь кому-то оскомину, в надежде, что адресат не набьёт шишек. Но тщетно. Спустя время он, потирая фантомные боли давно прошедшей шишки, будет транслировать кому-то в вечность: «Вырастешь, поймёшь!»

Чужие ошибки - как секс по телевизору, вызывают лишь возбуждение либо неловкость. Свои же приносят удовольствие и жажду понаделать новых.
буду пиратом

Объявление

Нет, оно конечно приятно, что столь уважаемый блоггер откровенно приватизирует посты у вашего покорного слуги, но всё-таки в душе преобладают печальные нотки.

Судите сами:
Мой пост о сходстве "Ёжика в тумане" и "Мертвеца"
Пост Марты-Кетро, вплоть до мельчайших деталей его воспроизводящий. Аплодисменты, признания в любви, восклицания "Гений!"

В будущем также готов генерировать контент, однако только за умеренную плату. Анонимность гарантирую.

UPD: Всё достаточно быстро разрешилось. Спасибо всем сочувствовавшим и Марте. Ничто человеческое ей не чуждо.
буду пиратом

Растление многолетних

По дорогам невозбранно бродят архетипы.
Седой и растрепанный, как подушка после первой брачной ночи, дед спешил по дороге домой. Заросший до бровей бородой и тощий настолько, что сквозь него, казалось, можно было читать, он был похож на кентервильское привидение. Вместо положенных по статусу цепей старик дребезжал духовностью.

- Блудница! – его каркающий голос был обращён в сторону красиво упакованной в джинсу девичьей попки, что спешила впереди. Попку убедительно возвышали над асфальтом длинные ноги, обутые в шаткие каблуки.
- Никакого достоинства! – дед пылился позади, с трудом поспевая за уверенным цокотом девицы. – А ноги-то кривые! Косолапая! Как не стыдно!
Девушка под руку со зрелой женщиной, по-видимому, мамой. Они улыбались. Дед сипел от натуги, однако пытался не отстать от процессии.
- Аморальность! – похоже, он сам удивился своему лексикону. – Каблуки бы тебе обломать! От ног!
Я шёл следом и наслаждался красноречивым шлейфом кислых винных паров, ревниво волочившихся за дедом. Тем не менее, час (18.00) для дальнейших бодрящих процедур, надо думать, был уже поздний, поскольку старческая рука цепко сжимала пакет с кефиром.
- Головкой-то, наверное, маленько ебанутая? – вежливо, дабы не уронить авторитет человека с кефиром, орал дед.
- Похотливая самка! А ещё детей рожать! – сотрясал он логику и воздух. – Блуд, содом!

- Дедуль! – девчонка, наконец, с мягкой улыбкой обернулась. – Содом – это про пидорасов. Шли бы вы лучше спать!
Потрясенный старик замер и молча крестясь смотрел на удаляющихся женщин.

Совсем обнаглела молодёжь. Никаких моральных авторитетов.
буду пиратом

Зарождение секса

Возвращаясь ко вчерашнему. Уж очень мне запало в душу это историческое изделие:



1984 год у власти Черненко. Разрабатывалось данное секретное оружие ещё при Брежневе и Андропове. Секса нет.

Каким образом людям объясняли назначение этого предмета? То есть, очевидно, что многие пользовались кондомами иностранного производства и до. Но тут оно попало в хмм.. руки народных масс. Поступило в аптеки. Люди наверняка спрашивали: зачем? как? куда? Выпускались ли специальные брошюрки с инструкцией? Или проводились комсомольские собрания? Заводские планёрки, институтские летучки? Или народ сам разбирался, методом тыка, так сказать?

Есть варианты? А может, очевидцы?
буду пиратом

По синей лавочке

Во время алкогольных посиделок, в дискуссии, часто рождаются афоризмы. Многие из них в пьяном бреду кажутся гениальными. И вот, с некоторых пор, особо удачные мы стали записывать. На утро они уже кажутся далеко не такими совершенными, но некоторые всё таки заслуживают внимания. Попробую их выложить на суд почтенной публики. Конечно, вырванные из контекста, они теряют смысл, но что-то такое остаётся. ;)

И у женщин есть яички! (анатомическое)
Ходила под мальчика. (о причёске)
Гей для душа - используй жидкое мыло! (реклама)
Профессиональная женщина (комплимент)
Женомасоны (тайная организация)
Братск - это гламурное Новоленино (местное)
Порвата Литвинова (гламурное)
Черномор и Беломор - антагонисты. (философия)
Парень со сжиженым сексом (характеристика)
Все алкоголики гении, а Вадик - нет! (меня оскорбили)
Секс с Шандыбиным. Про ЭТО. (скандальное шоу)

Авторство не проставляю, ибо забыты имена Их, но не деяния Их.