?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

Самая экзистенциально верная иллюстрация Жизни, Вселенной и всего такого находится внутри Read more...Collapse )
Сегодня один литературовед посоветовал мне не соваться в литературные критики. Конечно же, я, по душевной вирулентности, изо всех сил пренебрёг советом, и составил «краткий определитель жанров публицистики». Сверившись с этим определителем, даже самый рассеянный читатель сможет понять, со статьёй какого порядка он имеет дело, и чего следует опасаться в первую очередь.

Быть может, в силу душевной досады, он вышел несколько бесцеремонным. Однако, людям, далёким от журналистики, список вполне поможет сориентироваться в буйной пучине статей, заполонивших Интернет. Итак, вам, всего лишь, следует понять основной посыл статьи. В кавычках обозначен посыл, далее следует определение жанра:

«Я идиот» - сообщение, новость.
«Он идиот» - рецензия.
«Мы идиоты» - аналитика, хроника.
«Вы идиоты» - колумнистика.
«Они идиоты» - репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» - специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» - комментарий.
«Скажите, вы идиот?» - интервью.
«Вероятно, он идиот» - мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» - отчёт.
«Жизнь идиота» - биография.
«Быть идиотом» - автобиография.
«Да здравствует идиот!» - памфлет.
«А идиот-то голый!» - фельетон.
«А идиот-то – дебил!» - пасквиль.
«Все идиоты» - эссе.
«Я и идиот» - проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» - проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» - рейтинг.
«Путин – идиот» - статья.
«Идиот» - роман.

Уповаю на то, что внимательный читатель дополнит список.

Противостояние

Итальянский режиссёр Серджио Леоне, создатель фильма «Хороший, плохой, злой» и новой мифологии в жанре вестерн, много внимания уделял тревоге ожидания. В фильме «Однажды на диком западе» есть величайшая, с моей точки зрения сцена в кинематографе, когда трое бандитов приходят на железнодорожную станцию, чтобы встретить Хорошего парня, с целью хорошенько убить. Эта сцена длится минут пятнадцать. Злодеи молча располагаются на пустом полустанке в произвольных местах и ждут прибытия поезда. Одному крутому парню страшно докучает муха, другому – капли воды, падающие с потолка на макушку. Но парни не двигаются с места. Едва шевелятся, чтобы избежать мелких неудобств. Тихо. Они сама бесстрастность. У парней дело посерьёзнее, они, нахрен, Ждут!

Другой великий режиссёр, Квентин Тарантино сцены ожидания скрашивает диалогами. От его фильмов ждёшь абсурдной жестокости, ты знаешь, что кого-то, вот, ещё совсем чуть-чуть осталось, и эффектно шлёпнут. Но вступлением к драме служат исключительно не относящиеся к делу, крайне дружественные беседы. В фильме «Бесславные ублюдки» прелюдия к жесточайшему десятисекундному мочилову включает в себя целую интеллектуальную игру. И вот эта игра, призвана разрядить атмосферу тревожного ожидания развязки, она расслабляет зрителя. И когда финал происходит, зритель оказывается не готов. В чём уподобляется героям фильма. Эффект неожиданности.

Эти два примера были приведены не для того, чтобы похвастать глубоким пониманием драматургии. Просто вчера пришлось оказаться в той ситуации, с которой сталкиваются герои подобных фильмов. Вчера я один на один противостоял настоящему головорезу.

Возвращался я из одного спального районаCollapse )

Они назовут это блюз

От соседа сверху ушла жена. Так бывает у темпераментных людей. Его раздражала её привычка стучать каблуками по паркету в шесть утра. Её дразнила его неистовость. «Я тебя люблю, сссука!» - часто твердил он. Твердил громко, ревел на весь подъезд. И швырял кресла. Женщины не любят в мужчинах две вещи: когда они проявляют нежность, и когда не проявляют. Она ушла. Унесла с собой чёрные бездны женской ментальности.

Теперь сосед пылесосит. Каждый день в девять утра он расчехляет свой агрегат и начинает шоркать. Каждый день, задевая плинтусы, вторгаясь во все щели и трещинки. Гудит и шоркает. Теперь, когда никто не заставляет, он может себе позволить. Даже злоупотребить. Он двигается быстрее. Вспоминает. Ложные идеалы её тугих округлостей. Влажные полости. Острый язык. Он хмурится, но прибавляет в динамике. Она приползёт, но он отвернётся. И пусть она плачет.

Сосед неистово ерзает по обнажённому полу. Куда уходят женщины? Почему тебя любит одна, а не любит уже совсем другая, и как они уживаются в одном теле? Вместо бездны синих глаз – дамасская сталь, взамен улыбки – гримаса. И не смеётся, фыркает. Ты видел её всю, без остатка, зачем теперь она прячет глаза? Он вспотел, дрожат колени. Его движения беспорядочны, пыли давно нет, пылесос сосёт пустоту. Он хмурится всё больше, морщины бороздят тело. Глаза, глаза, глаза! Выкл.

Обессиленный, он ложится на диван, капризно скрипят пружины. Она найдёт его таким, добрым, мокрым и морщинистым. Она найдёт, обязательно. Кто может спрятать сто двадцать килограмм красоты? А не найдёт, он умрёт здесь. До завтрашней уборки.

От верблюда

Женщина может признаться себе, что она не красива, но каждая уверена, что умна. И действительно, с женским умом трудно соперничать, это известно любому, самому критически настроенному мужчине, которому доводилось сталкиваться с женщиной не телом, но словом. В моих словах нет ни капли иронии.
Я каждый день благодарю провидение, наделившее женщину эмоциями, в противном случае они давно завоевали бы мир. И, хотя мы, рационалисты, предпочитаем не делать общих выводов на основании частных данных, я всё-таки осмелюсь проиллюстрировать озвученный тезис.

Вот Лариса. У Ларисы два высших образования и двадцать четыре диплома специальных курсов. Она руководит транспортным цехом, двадцатью ковбоями, этими ранимыми душами, склонными требовать безграничного уважения к личности. Работа тяжелейшая, спросите у Клинта Иствуда. Один Бог знает, кто создал этих людей, но Лариса сделала их равными. Мудрейшая матрёна. Но сегодня она беспечно вошла в Интернет. У неё нервный крах. Оказывается, в Австралии обитают одногорбые верблюды-дромадеры. Оказывается, они в опасности.

Для тех, кого обыкновенно частная жизнь верблюдов не интересует, поясню. Родина дромадера – север Африки и Аравия. Крайне пустынная местность, где помимо нефти и импульсивных людей с автоматами ничего нет. Верблюды там занимают низшую ступеньку социальной лестницы, их числят за скотину. В дикой природе они не встречаются. Освободившегося из рабских уз верблюда ловит первый же попавшийся бедуин и вновь склоняет к сотрудничеству.

В Австралию верблюды проникли в XIX веке, и, как это водится у горячих южан, охотно расплодились. Тогда антиподы забили тревогу. На зеленом континенте неконтролируемо обитают одичалые, плюющие на местные обычаи верблюды. Корабли пустыни испытывают неприязнь к туземному населению, а некоторые из них в открытую выражаются в том смысле, что сумчатость – безнравственна. Австралийское правительство в панике выделило 20 млн. долларов на отстрел нелегальных эмигрантов.

Лариса плачет. Ей нравятся верблюды, их величавые силуэты с горбинкой на спине, мозолистые ноги и викторианский аристократизм бесстрастных лиц. На производстве анархия. Лишённые руководства ковбои хмуро курят и пинают коней в шины. Лариса хочет поехать в Австралию и усыновить верблюжонка. Ведь в сущности, чем она хуже Анджелины Джоли?

Бридость

У меня бридость.
Тут, в ЖЖ, я могу в этом признаться. А в той, нормальной, материальной жизни больше не буду. Там, в реальности, нет места цифровому милосердию. Там, в реальности, твою возвышенную меланхолию бьют флегматическим бездушием.

Каждый день начинается с вопроса «как жизнь?» «Как жизнь?» - это смертельный риторический приём невнятного назначения. Мрачная атавистическая формальность. Я выступаю за законодательный запрет ответа на этот вопрос на уровне ООН.

Вот идёт грузчик Данила. Данила, как бы его описать? Это такой делегат любимой патриотами России породы «гей, славяне!» Непоправимо шумный, пытливый ко всем проявлениям универсума трутень. Данила, как образцовый зануда, проявляет интерес ко всем, полагая, что взамен хоть кто-то проявит интерес к нему.
- Как жизнь? – спрашивает он, желая начать монолог. Он любит в меня говорить. Это моя вина. Если человека не прерывать, у него складывается впечатление, что его слушают. Увы, людям, которые любят вещать, как правило, совершенно нечего сказать.
- Жив пока. – Отвечаю по возможности уклончиво, конкретика всегда приводит к эскалации диалога. Но с Данилой это не срабатывает.
- Чё такой кислый?
- Не созрел ещё.
- Не, ну а чё, проблемы какие?
То есть, вообще, понимаете, не срабатывает. Меняю тактику:
- У меня бридость.
- Э?
- Это болезнь.
- Покажи!
- Короче. Знаешь, есть разные профессиональные болезни. Вот учёные в маразм впадают, музыканты теряют слух. А если, скажем, повар вкус потеряет, это называется «бридость». Профессиональная болезнь от перенапряжения рецепторов.
- А чего, жрёшь много?
- Да нет, я фигурально выражаюсь. Не радует меня ничего, в последнее время, вкус пропал. Вот новый альбом «Red hot chili peppers» какой-то пресный. Автобиография Довлатова – нудная. Интернет скучный. Пиво – сухое.
- А-а-а! У меня то же самое, не поверишь. Тока с тёлками. Точнее с булками. - Даниле понравилась гастрономическая аллегория. – Ну, титьки, знаешь?
- Доводилось.
- Во. Тогда-то мне нравились, прям чтоб булки. Ну, чтоб мягкие и побольше! Ну, понял? А щас чё? Щас на маленькие тянет. Крошечные чтоб. Слышь, да? Раньше на булки, а теперь на крошки, ха-ха! У меня тоже эта, ридость?
- Нет, Данил. Ты просто крохобор. А у меня бридость.

Чужие

Есть такие тихие, закомплексованные люди, которые ходят робко потупив глаза в землю, с ними всегда происходят неприятности. В итоге они не видят падающий сверху кирпич, и немедленно умирают. От скромности.

Витя не из таких. Он постоянно смотрит в небо. Смотрит пытливо и настойчиво, изредка смахивая слезу. Нет, он не из тех индивидов, что в гордыне своей уверены, будто вероломное мироздание устроило Большой взрыв, всю остальную космогоническую круговерть, включая зарождение жизни и бескомпромиссный детерминизм сперматозоида, чтобы в один прекрасный день уронить на него метеорит. И даже не богоискатель, нет. Он – уфонавт.

Read more...Collapse )

Tags:

Пока рядовой человек страдает хернёй, интеллигент мучается рефлексией.

Сидели мы, значит, во дворике, на каком-то бревне, трезвые и смирные. И главное, нарочно ведь сели подальше от детской площадки, чтобы своим изысканным видом не искушать малолетних. Открыли пиво, коньяк. Вру. Сначала пустые бутылки выбросили. В урну, по привычке. А уж потом открыли пиво и коньяк. И продолжили разговор.
- Гиблое дело, - говорю, - народ не знает Бродского!
- Как же не знает? – возражают. - Не знаю народа, который не знает Бродского!
- Это, - склоняюсь доверительно, подмигиваю, - только в нашем кругу. А ИХ – массы!
- Ну как, как его можно не знать!?
Ловим консенсус, вздыхаем, закуриваем.

Массы в песочнице неподалёку пьяно затянули «Любэ», мы нежно коснулись Сартра. Затем немного Камю и покурили.
Кстати, удивительно. Нынче принято считать себя ирландцем, мечтать о Лондоне, рассуждать о французском экзистенциализме, но русским матом, чтоб не прослыть снобом. «Экз-изм» - вообще хорошее слово, зная его можно убедить всех, что ты не дурак. К сожалению, у меня часто не получается его выговаривать правильно. Обычно с языка срывается что-то вроде «экзистенциАНАЛизм». Бытие через жопу кажется более верным терминологически.
Эх, хорошо!

И всё же что-то омрачало сознание. Какая-то женщина, с лицом человека пару минут назад читавшего Чехова вслух, назойливо ходила вокруг с меланхоличным пуделем на поводке. По глазам пса можно было понять, кому читали Чехова. Оба имели крайне озабоченный вид.Read more...Collapse )

По синей лавочке

Во время алкогольных посиделок, в дискуссии, часто рождаются афоризмы. Многие из них в пьяном бреду кажутся гениальными. И вот, с некоторых пор, особо удачные мы стали записывать. На утро они уже кажутся далеко не такими совершенными, но некоторые всё таки заслуживают внимания. Попробую их выложить на суд почтенной публики. Конечно, вырванные из контекста, они теряют смысл, но что-то такое остаётся. ;)

И у женщин есть яички! (анатомическое)
Ходила под мальчика. (о причёске)
Гей для душа - используй жидкое мыло! (реклама)
Профессиональная женщина (комплимент)
Женомасоны (тайная организация)
Братск - это гламурное Новоленино (местное)
Порвата Литвинова (гламурное)
Черномор и Беломор - антагонисты. (философия)
Парень со сжиженым сексом (характеристика)
Все алкоголики гении, а Вадик - нет! (меня оскорбили)
Секс с Шандыбиным. Про ЭТО. (скандальное шоу)

Авторство не проставляю, ибо забыты имена Их, но не деяния Их.

По следам "Марша"

Ввиду отстутствия интернета, несколько запоздал с этими словами, но считаю нужным всё же озвучить свою позицию.

Любая власть по определению - зло. А люди поддерживающие власть, не только сеятели этого зла и конформисты, но и люди с атрофированным интеллектом. Ибо в остутствии своей позиции, предпочитая поддакивать сильному, они не напрягают мозг в поисках вопросов и ответов. Партия сказало надо, народ ответил - да.

Как говорил товарищ Черномырдин, не буду долго говорить, а то опять чего-нибудь скажу. Процитирию лишь подходящую фразу одного не глупого человека: Любое общество, поступающееся каплей свободы ради капли стабильности, не заслуживает ни стабильности, ни свободы и потеряет обе. Бенджамин Франклин.

Tags:

Profile

буду пиратом
dadson
Пассионарий В. Отставке
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars