?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: литература

Sep. 29th, 2015

В целом, все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

Из деревни - дедушке

Милый дедушка! Пишу тебе из мест, где колосится репа и плодоносит укроп. Жизнь здесь велика и обильна, да порядка в ней нет. Туалет деревянный и смыв не работает. Вода в колодце только холодная, а заместо центрального отопления – водка.

Местные, пока не выпьют, имеют кроткий нрав и широкую душу, впрочем, качества те остаются и после поправки здоровья, лишь меняются местами прилагательные. Совершая утренний моцион, часто ловлю на себе взгляды местных. Их цепкие, неприветливые глаза следят за мной, не таясь, пока не исчезну из виду. Поначалу я стеснялся и проверял, застёгнута ли ширинка, и не отрасли ли сиськи, но после свыкся, с гордостью ощущая себя деталью, оживляющей постылый пейзаж.

Аборигены отличаются некоей праздностью, что удивительно, при отсутствии всяческих удобств. Даже поспешая, они движутся со скоростью ленивца, упавшего в кисель. Посредь пути замирая, чтобы проводить взглядом меня или другую диковину, живо напоминая сытых, и в целом довольных положением зомби. Деревня, дедушка, тут маленькая, тыщ на семь душ, поэтому между людьми принято здороваться, чисто на всякий случай, вдруг выпивали вместе. Меня тоже приветствуют, видимо принимают за своего. Приеду в город, не узнаешь. Деда, Христа ради! Забери меня отсюда, буду тебе педикюр делать и спам из почты вычищать, а если что, то секи меня, как сидорову козу.

А намедни индюка встретил. Вышел на променад вечерний. Воздухом подышать, да навоза на грядки собрать, и тут вижу чудо невозможное. Ростом мне по пояс, радиусом с телевизор плазменный. Злодейски клювом клокочет, срамной бородой кожистой трясёт, что эксгибиционист в парке. Крылья напряг, расшаперил, перьями борозды в земле цараплет, и звенит, в натуге великой. Ну чисто Тимати, возомнивший себя паровозом. Струхнул я немало, каюсь, послал поперёк себя псину грозную, что под рукой была, и давай ейной мордой индюка в харю тыкать. Испытала тогда Птица-Рух смятение, дала дёру, да сдулась позорно, сразу сделавшись ничтожной, худой и уродливой, как голая Орбакайте. Не знаешь ты, деда, слов "кич" и "понты", коли индюка не видел.

Живости тут навалом. Говядина, свинина, козлятина, курятина здесь в первобытном виде, как есть не вру, по земле ногами ходит. Из говядины даже молоко добывают. Но встречаются звери натуре уж шибко противные. Например, враждебный продукт сожития индюка и утки, иначе – индоутка. Создание сколь противное, столь и бессмысленное. Ни летать, ни плавать не обучена, ходит с трудом, а когда злится - шипит, что водопроводный кран, в котором отключили воду.

Собачий перелай стоит непрерывно, как в этих твоих интернетах. Ко всему, по деревне ходят какие-то тролли, растравляя псов, лишь те на минуту стихнут. В общем, скука смертная, только и остаётся, что на звёзды смотреть, даром что их в деревне много, поскольку высоко, достать трудно и продать некому.

Приезжай, милый дедушка! Жизнь здесь здоровая, но пропащая. А ещё кланяйся от меня френдам и пароль от ЖЖ мой никому не отдавай. Остаюсь твой внук Dadson.

PS: Отправляю тебе фотографические карточки, в доказательство, что не брешу ни разу.

Числом двеCollapse )

Царский пост

Мы вчера с удивлением узнали, что по опросу католических прелатов самый распространённый грех среди женщин – это гордыня. Сам с прелатами не разговаривал, исповеди не принимал, однако уверен, что главный мужской грех (оперируя христианскими категориями) – это вовсе не похоть, и не чревоугодие – это тщеславие.

Намедни мы с удовольствием предавались этому пороку. Честнее сказать, многие из нас были накрыты им с головой. Мы – это команда жжистов, отстаивающая виртуальное пространство, и live journal в частности, как последние убежище интеллекта. Команда «Родственники лейтенанта Шмидта», где среди таких гигантов мысли как demeshkoff , dwarfdoc , fuzzze , langobard , nektobigfish и ослепительной yaff , скромно мешался под мозгами худенький dadson, вчера одержала сокрушительную викторию на «брэйн-ринг» образной игре «Quiz Night».

Положенные четырнадцать тысяч рублей - лишь цель, вершина, на которую ползут альпинисты, ибо ведь надо же куда-то двигаться. Я же спешу поделится с вами чувством, которое не купишь за деньги. Такое испытывал на концерте Джим Моррисон, на стадионе – Марадона, и во всех остальных местах - Карлсон. Бессмысленно описывать это словами, да и невозможно. Это как… это как…

Чёрный Властелин давит своей огромной железной пятой последнего свободного эльфа мира, силы Света повержены, и над просторами Средиземья разносится громогласное «БУ-ХО-ХАХА-ХА!!!»

Спасибо КОМАНДЕ за предоставленный опыт! Ну чё, когда пьём та?

Ужасное далёко

Человек столько раз стоял у порога Великих открытий, топтался, вытирал ноги о коврик, нерешительно тянул руку к звонку, но чаще просто разворачивался и уходил. А кто-то звонил, но дверь не открывали. Однако в большинстве случаев ошибался дверью.

Ошибочно открыли Америку, кока-колу, мобильную связь. До сих пор же нас не пускают к иным мирам, термоядерной энергии, вечному двигателю, бессмертию и тысяче других сказочных вещей, включая бозоны Хиггса.

Я ломлюсь в дом к телепортации. Очень давно. И мотивация известна: я люблю путешествовать, но ненавижу передвигаться. К придуманным по сей день видам транспорта доверия нет, а пешком долго и утомительно.

Как-то вечером, совершал очередной мозговой штурм, пытаясь подобрать ключ к основам телепортации. Штурм был до того яростным и напряжённым, что я уморился и уснул. Во сне явился Некто. Он чётко, внятно, метафорично и научно разъяснил, как можно с лёгкостью перемещаться в пространстве.

Проснувшись, немедля всё забыл. Лишь где-то на краю сознания, эхо голоса ноосферы донесло конец фразы: «главное, когда вы найдёте куда девать освободившееся время, вот тогда у вас всё получится».

Не задавайте вопросов и не стучитесь в двери. Могут открыть и ответить.