?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: животные

Два капитана

Зима в Иркутске плавно сменилась осенью. Я стою на укрытой легкой моросью дождя детской площадке. Шесть градусов тепла, порывистый ветер. Водная взвесь конденсируется за шиворотом, собираясь в ручейки, струится по спине. Я хочу взять сачок или удочку, поймать метеоролога, и спросить, «какого хрена, сэр»? Так и спросить, «какого хрена, сэр?» - английская погода требует британской вежливости. Да что толку, синоптика от простого обывателя отличает лишь то, что он говорит о погоде специальными терминами.

Вокруг меня эскадрон малышей. Задорный визг на грани ультразвука, плеск резиновых сапог в лужах, смутные капюшоны. Угрюмые взрослые по периметру. У них лица полярников, вздумавших отдохнуть на пляже с пингвинами. И только пингвинам плевать, что вокруг - Антарктида. Дети играют в пиратов. Реквизит нехитрый – песочница посреди лужи вздымается как галеон на просторах Карибского моря. Мясистый мальчик нашёл сплющенную банку из-под пива. Теперь в его руках штурвал, но бунт на корабле уже зреет. Щуплый карапуз с лицом отпетого боцмана оспаривает власть. Шум их басовитых препираний накатывается рокотом, как прибой.

- Я капитан!
- Нет, я!

Read more...Collapse )

Пандаминимум

В мире всегда всё шло наперекосяк. Моисей бил скрижали, Ахилл – Гектора, римляне – фанатов Спартака, а все вместе – евреев. Евреи плакали в стену, китайцы строили стену, монголы строили китайцев, китайцы изобрели порох, европейцы забили порох в пушки. Забитые пушки победили негров, индейцев и индусов. Индус Махатма Ганди забил на пушки и победил. Сталин любил пушки и победил. Гитлер любил ракеты и проиграл. Гагарин любил ракеты и выиграл. Но «Фобос-Грунт» упал в море. Море упало на Фукусиму… короче!

Примерно в то самое время, пока Моисей бил скрижали, китаец Лао-Цзы снял тапочки, неторопливо расположился на берегу реки и прищурился в недра Вселенной, ища грешные тайны. Вскоре, он приметил панду. Лао-Цзы подверг её придирчивому осмотру. Панда поглощала бамбук. Лао-Цзы наблюдал. Некоторое время спустя, как раз когда Сократ пил цикуту, а панда увлечённо обедала, Лао-Цзы написал «Кто знает глубину своего просвещения и остается в невежестве, тот сделается примером всего мира». Прошли годы. Ганнибал топтал слонами Альпы, панда ужинала, ловко переламывая бамбуковые ветки. «Мягкое и слабое побеждает твердое и сильное» - написал Лао-Цзы и возвратился к созерцанию. Гунны куролесили в Европе, а мудрец, скорбно поражаясь извращённому упрямству, с которым панда поглощала, а затем удобряла окружающий бамбук, констатировал: «Из несовершенного происходит цельное. Из кривого — прямое. Из углубленного — гладкое. Из старого — новое».

Тринадцать миллиардов лет назад в безграничном «ничто» возник маленький, но энергичный атом. Атом под действием сильной силы трения треснул, взорвался, начал изливать чего-то куда-то. Наступил мир, произошли мы. Каждый из нас, по древнейшему завету пращура - первоатома появился под действием силы трения. Вселенная расширяется, с тех самых пор, со времён первого бигбадабума. Не вполне правда очевидно, куда. Мрачные пророчества учёных гласят, что Земля станет мёртвой через пару миллионов лет. Солнце – через восемь миллиардов. Головокружительные перспективы! Подумать только, даже бросив якорь своей космической яхты близ Тау Кита, не спастись от алчных клещей небытия. Вселенная будет расширятся до тех пор, пока совсем не рассосётся. То есть в неумолимый абсолют, до последнего кварка.

А панда жрёт. С утра туплю в камеру, которая транслирует бытие панд в реальном времени. Они там… жрут. Весь день я смотрел на уничтожающих мировые запасы бамбука панд и познал Дао. Понял Лао-Цзы. Проник в дзен. Увяз в недеянии. Потом посмотрел на слонов. После – океанариум, затем на каланов. И снова на панд.

Знаете, нужно быть человеком редкого хладнокровия, дабы отважной рукой продолжать утверждать гармонии пред неизбежным воцарением кромешного хаоса. Теперь у меня есть мечта. Заработаю миллион. Куплю проектор, поставлю видеообои с пандами, найму китайца, чтоб возил тележки с едой, и буду учиться смирению.
Ромка был готов к семяизвержению ещё полтора часа назад. Ровно на столько задерживалась Женя. Пытаясь справиться с волнением, Ромка уже изрядно причастился портвейном и сейчас его мысли приобрели остро-экзистенциальный характер. «Если Женя не придёт сегодня, я так и умру девственником».

Кот Румын сидел у Ромки на коленях в опасной близости к центру экзистенциальной активности. Он не осуждал Ромку за подростковый трюизм мыслей. Кот Румын был здоровенным чёрным кастратом, по природе добродушным, поскольку половой вопрос не успел испортить его. Румын был гедонистом. В данный момент он целиком сконцентрировался на приёме массажа живота.

Ромка рассеянно поглаживал кошачий живот, когда раздался дверной звонок. Ромка подпрыгнул. Сказать, что столь резкая смена дискурса ошеломила пребывающего в трансцендентальном забытьи кота, значит изречь истину. Коты ненавидят падать и выглядеть глупо. В попытке сохранить лицо, Румын впился в Ромкины штаны когтями, но гравитация оказалась сильнее. Румын обречённо упал.

Read more...Collapse )

От верблюда

Женщина может признаться себе, что она не красива, но каждая уверена, что умна. И действительно, с женским умом трудно соперничать, это известно любому, самому критически настроенному мужчине, которому доводилось сталкиваться с женщиной не телом, но словом. В моих словах нет ни капли иронии.
Я каждый день благодарю провидение, наделившее женщину эмоциями, в противном случае они давно завоевали бы мир. И, хотя мы, рационалисты, предпочитаем не делать общих выводов на основании частных данных, я всё-таки осмелюсь проиллюстрировать озвученный тезис.

Вот Лариса. У Ларисы два высших образования и двадцать четыре диплома специальных курсов. Она руководит транспортным цехом, двадцатью ковбоями, этими ранимыми душами, склонными требовать безграничного уважения к личности. Работа тяжелейшая, спросите у Клинта Иствуда. Один Бог знает, кто создал этих людей, но Лариса сделала их равными. Мудрейшая матрёна. Но сегодня она беспечно вошла в Интернет. У неё нервный крах. Оказывается, в Австралии обитают одногорбые верблюды-дромадеры. Оказывается, они в опасности.

Для тех, кого обыкновенно частная жизнь верблюдов не интересует, поясню. Родина дромадера – север Африки и Аравия. Крайне пустынная местность, где помимо нефти и импульсивных людей с автоматами ничего нет. Верблюды там занимают низшую ступеньку социальной лестницы, их числят за скотину. В дикой природе они не встречаются. Освободившегося из рабских уз верблюда ловит первый же попавшийся бедуин и вновь склоняет к сотрудничеству.

В Австралию верблюды проникли в XIX веке, и, как это водится у горячих южан, охотно расплодились. Тогда антиподы забили тревогу. На зеленом континенте неконтролируемо обитают одичалые, плюющие на местные обычаи верблюды. Корабли пустыни испытывают неприязнь к туземному населению, а некоторые из них в открытую выражаются в том смысле, что сумчатость – безнравственна. Австралийское правительство в панике выделило 20 млн. долларов на отстрел нелегальных эмигрантов.

Лариса плачет. Ей нравятся верблюды, их величавые силуэты с горбинкой на спине, мозолистые ноги и викторианский аристократизм бесстрастных лиц. На производстве анархия. Лишённые руководства ковбои хмуро курят и пинают коней в шины. Лариса хочет поехать в Австралию и усыновить верблюжонка. Ведь в сущности, чем она хуже Анджелины Джоли?

Чужие

Есть такие тихие, закомплексованные люди, которые ходят робко потупив глаза в землю, с ними всегда происходят неприятности. В итоге они не видят падающий сверху кирпич, и немедленно умирают. От скромности.

Витя не из таких. Он постоянно смотрит в небо. Смотрит пытливо и настойчиво, изредка смахивая слезу. Нет, он не из тех индивидов, что в гордыне своей уверены, будто вероломное мироздание устроило Большой взрыв, всю остальную космогоническую круговерть, включая зарождение жизни и бескомпромиссный детерминизм сперматозоида, чтобы в один прекрасный день уронить на него метеорит. И даже не богоискатель, нет. Он – уфонавт.

Read more...Collapse )

Tags:

Как я провёл лето

Киты цедят рыбёшку щербинкой в зубах, хотя могли бы глотать корабли. Они счастливы, потому что у них нет бровей и нечем хмуриться. Ещё киты громко поют и пускают струю, за что их любят. Людей за это, напротив, не любят.
Энциклопедии говорят, что зрение у кита очень плохое; также у него плохое обоняние и, к сожалению, практически отсутствует чувство вкуса. Не смотря на такие недостатки, когда мимо вас проходит кит, вы невольно вскрикиваете: «Охренеть, кит!» Уж очень они обаятельные.

У художника Клода Моне был отменный вкус и отличное зрение. Пользуясь этим, он решил писать зимний пейзаж. К счастью, как раз наступила зима. Клод взял кисточку и нарисовал снег. Любой бы на его месте остановился. В смысле, что там зимой ещё бывает? Но Моне решил, что работа выглядит бледновато, и как-то статично. Он хотел придать картине толику подвижности реального мира. Мультипликацию тогда не изобрели, Моне надолго впал в творческую меланхолию, размышляя как выразить задумку изобразительными средствами. Он думал, думал, думал, думал и в конце концов решил, что динамизм реального мира лучше всего выразит окоченелый зимний дуб. Клод нашёл подходящее дерево и принялся за пейзаж. Но на следующий день наступила весна, и, как описывают событие биографы: «варварски покрыла дуб листьями». Клод пожаловался в мэрию. Из мэрии отправили специального человека, который оборвал с дерева всю листву, чтобы Моне смог, не спеша, естественно и непредвзято, запечатлеть реальный мир в его живой изменчивости. Так родился импрессионизм.

Сердце кита весит тонну, мозг – восемь килограммов, а в трёхметровом пенисе – кость. Почему, ну почему, с первого июня хочется стать китом, а в итоге проводишь лето, как Моне - зиму? Долбанный импрессионизм!

Кто-нибудь, оборвите с дуба листья!

Tags:

Трагедия положений

У Толика домик в деревне и любимая девушка Тоня. Два отдельно взятых счастья, но для полной гармонии следовало их совместить. Тоня - девочка радикально городская, вся её связь с селом ограничивалась связью с Толиком. Впрочем, Толик часто изощрённо убеждал её деревня – это хорошо, после чего Тоня переворачивалась на спину, хрипела «О, Анатоль!» и укрывалась одеялом. Грудь тяжело вздымалась не в силах отдышаться спёртым городским воздухом. Толик лежал рядом и чувствовал себя Анатолем.

Однажды, когда единственный аргумент уже иссяк и устал, Толик решил привести ещё несколько. Он сказал, что в целом, они с домиком разные, но и у избы тоже есть свои преимущества. Ведь, как ни крути, а домик – недвижимость. Он предложил Тоне познакомиться с деревней ещё ближе, и любопытная Тоня согласилась.

Так началась цепь странных, мистических, поистине невероятных событий, которые навсегда изменили многие судьбы и привели в бесчинство разума целое село.

Село оказалось диким полустанком близ транссибирской железной дороги и насчитывало ровно четыре строения. Разделённый на две квартиры старинный крестьянский дом, в котором, в отличие от Толика, жила старая путейшица баба Валя, пара вросших в землю сараев и туалет. Шаткий деревянный туалет стоял неподалёку от железнодорожной насыпи и был главной достопримечательностью посёлка. Рискующие присесть на хлипкие доски, едва прикрывавшие зловонную бездну, во время прохождения товарного состава получали могучий выброс адреналина, прокачку вестибулярного аппарата, а также новый тип полных безысходного ужаса ночных кошмаров.

Read more...Collapse )

Или так

Журнал мой, трогательно так, в рафинированности обвинили. Фигня вопрос. Не из чувства здорового конформизма, а исключительно разнообразия для, решил немного поменять формат.

Слушайте пацаны тему. Сижу, короче, вчера «Жигуля» нацедил себе, сиги разложил, присел на кухне, чё каво, отдохнуть чотко. Всё ровно вроде. Читаю «Опыты» Монтеня. Не, он в натуре, там дерзко мыслит за природу человеческого духа, скептический такой поц. В «Букинисте» подогрел. Переворачиваю, короче, страницу, а там, вы не-по-ве-ри-те, шелуха от семок! Я чуть кириегами не подавился. Не, вы сами подумайте, ну чё за понты над Монтенем семки точить? Они бы ещё на Петрарке рыбу резали!
Чё, вы гоните пацаны?
Книги реально жизни учат. Вот на днях тока инфу зачитал, прикидайте, оказывается мускатный орех в крупных дозах не слабые глюки причиняет. В натуре, любой объебос за бугром знает. Вы бы на рынок бодрячком не спеша сгоняли, затарились, пока менты тоже читать не загоношились.
А ещё в Швейцарии собак едят, еба! Сыр, собак и шоколад. А ещё кошек. Чё делают? Колбасу бодяжат! Не шаурму на рынке, а реально, легальную колбасу. И сало топят. А чё, из аула горного пока до комка смотаешься! Одичали, ёпта.
А ещё… Стой пацаны, вы далёко?! Стооой!

Не, ну чё они?

Занимательный бегемот

Человечество давно интересуется бегемотами. Но лишь в последнее время не только с гастрономической точки зрения. На крайней игре в «Квиз», где мы не заняли положенное нам первое место только по причине отсутствия чёткого представления о гиппопотамах, я твёрдо решил просветится на их счёт. Результаты просвещения выкладываю в ЖЖ, дабы удивить и равнодушную к этим славным толстячкам публику.


- бегемот, иначе говоря гиппопотам, означает на мёртвом языке - речной конь. Что говорит лишь о дремучести римлян, ибо б. – в отличие от лошади, и даже коня – парнокопытное животное. Он больший родственник свинье и даже киту, нежели кобыле.

- рядовой б. – это свыше трёх тонн легкоусвояемого мяса, по вкусу напоминающего телячье. Таким образом, семья бегемотиков в двадцать голов может прокормить Монголию. Бегеметоводство – выгодный, но неразведанный бизнес.

- б. миролюбив. Вооружённый более чем метровой длины клыками зверь - не ест людей. Он лишь перекусывает их напополам, после чего отпускает на волю. Часто атакует рыбачьи лодки. Но не со зла, а лишь принимая лодки за крокодилов. Б. ненавидит крокодилов, и преследует их почём зря. В озере, где есть бегемоты, крокодилов обычно уже нет. Образец унитарного государства.

- б. – устращающ. Он способен убить носорога, но делает это редко, ибо их эпические битвы обычно заканчиваются взаимной аннигиляцией.

- многие утверждают, что бегемот – единственная действующая модель сферического коня в вакууме. И пока теоретическая физика замерла в ожидании, остальные учёные работают над проблемой доставки Б. собственно в вакуум (космос).

- кишечник Б. длиннее чем у слона, чем б. очень гордится. Своеобразным финишным флагом кишечному тракту служит хвост – неотъемлемая часть пищеварительной системы. Смысл обязательного ритуала верчения хвостиком со скоростью винта «кукурузника» во время акта дефекации, любознательными учёными пока не объяснён. Возможно, он просто издевается.

- карликовый бегемот весит всего около двухсот килограмм. Измельчал он, скрываясь в густых лесах Либерии и Сьерры-Леоне. Там мало еды, потому что много негров.

- в Древнем Риме бегемотов выпускали на гладиаторскую арену, где до смерти убивали. Большего количества крови не испускал ни один другой зверь. Плебеи были довольны.

Вот и всё. Любите бегемотов!

Вероятное - очевидно

Человек мужеского пола рано или поздно задумывается, а не завести ли ему дома женщину? Порой, подобная идея забредает в совсем не предназначенные для сношения с дамами души.

На неделе, как обычно, путешествовал на автобусе. Я сидел на козлах заднего сиденья, откуда в былые времена правили лошадью кучера, и был настолько погружён в думы о судьбах нейтронных звёзд, что не заметил, как на кресло впереди уселась пара молодых людей. Драма одного из них вывела меня из космологического оцепенения.

- Эх, как же болит голова! – досадовал пухлый паренёк, похожий на осеннего медвежонка. – И ноги болят, и язык…
Он резко оборвал речь на последнем пункте анамнеза и выразительно поглядел на собеседника. Второй парень стоически вынес взгляд, - ему помогли тёмные очки-капли. В них он походил на Сильвестра Сталлоне в фильме «Кобра». Сквозь дужки очков на нижнюю челюсть ниспадали чёрные бакендарды а-ля Хью Джекман. Таким образом на лице сошлись кобра и росомаха. Смотрелось мужественно и эротично.

Медвежонок, тем временем, смущённо отвёл глаза, но продолжил:
- Слушай! А ведь мы забыли бутылки из под «Мартини» убрать! Прямо на ковре оставили! Моя-то приедет сегодня, вот крику будет! Хи-хи!
Смеялся и говорил он красивым сопрано кастрата Фаринелли (и от такого количества кинематографических образов становилось не по себе). Но не так ведёт беседу со Сталлоне, надеясь получить ответ, и друг вновь оставил за собой тяжёлую тишину.

- Вообще, так смешно с ней жить! Она у меня всё спрашивает. Вот тогда, можно, говорит, я к маме съезжу? Прикинь! Ну, не дура?
Он задорно, но скрупулёзно находил у «своей» всё новые нелепости и недостатки. Автобус ревел, Сталлоне молчал и слушал, время от времени загадочно и сдержанно улыбаясь.
- Да и вообще, мне с парнями лучше! – продолжал пухлый. – Вот мы вчера с тобой тааак классно, всю ночь…

Он вновь оборвал себя и с неожиданной печалью закончил:
- Ну вот! Кажется, разлюбил! Стоило ей уехать на две-то недели! Ну и кто я после этого? Сергей, скажи! Серёж, ну не молчи! Скажи, ну скажи, Серёжка! Кто?

Корочка льда, стянувшая лицо Сталлоне треснула под напором глубоко сокрытой ласки. Голос Сергея был полон сласти, а слова - зловещего детерминизма. Он положил ладонь на Медвежонкино бедро и нежно выдохнул:
Всего лишь слово:Collapse )

Зая?

У ребёнка появилась новая игрушка. Зая. Выглядит она экзотично, но не вполне логично. Судя по бантику и обильному количеству серёжек в ушных тоннелях заяц - девочка, причём - эмо. Но что-то привлекало моё внимание, какой то диссонанс. И тут взгляд упал на то, что дочь тянет в рот.
-Что это? - спрашиваю у жены.
-Где? - сама невинность.
- Да вот же - между заячьх лапок!

73.47 КБ

- Прорезыватель зубов. - отвечает.
- И ЭТО детям предлагается грызть???

Господа и дамы, помогите, пожалуйста начинающему отцу! Успокойте! Скажите, что это хвост! А может это не заяц? Всё что угодно, только бы не мальчиком оказался!

Tags:

Profile

буду пиратом
dadson
Пассионарий В. Отставке
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars