буду пиратом

Кривда о главном

На заднем сиденье маршрутки сегодня рождался космогонический миф. Жадная рука взбивала на её затылке и без того похожие на пушистый салют волосы. Их губы навеки сковало друг другом. Они готовы стать зверем с двумя спинами прямо сейчас, но сдерживаются в смертельном пике нравственного усилия. Временами их уста расцепляются. Тогда она смотрит в его для прочих скучное и обворожительное, словно линолеум лицо в почти религиозном экстазе. Их пальцы смешиваются в хватке утопающих, губы снова смыкаются. И вот, ты оказываешься в их мире. Фаршированная маршрутка исчезает, дорожные фонари рвутся навстречу, будто звёзды после запуска гипердвигателя. Их тела под гравитацией чувств взаимно втягиваются, сердца сливаются, превращаюсь в геометрическую точку.

Глядя на этот эмоциональный концентрат, каждый мог бы вообразить себя абстракцией. Но потрясённый первоклашка напротив совершенно ясно для себя решил. Точка – это не финальный знак препинания, а начало новой кривой.

буду пиратом

FAQ

Субботнее утро – время стариков. Однако пара этих молодых людей на заднем сиденье троллейбуса выглядела вполне органично. Скорее всего, этой ночью они не спали.
- Представь себе, во всех городах Руси было Вече. Там избирали князя и даже жену князя, - вальяжно вещал паренёк. – Демократия, хуё-моё. Поэтому их монголы и завоевали. А в Москве вече не было, поэтому она возвысилась.
Она смотрела в окно, изредка сверкая улыбкой, изображающей благосклонное внимание.
- А жители Мьянмы едят планктон! – иногда он брал её за подбородок и разворачивал к себе. Тогда она отвечала ему ровным взглядом светящихся умом глаз Афины, лицо стекленело. Он смущённо отворачивался, и начинал новую проповедь.
Покидая троллейбус, я ещё раз отметил в окне абрис задумчивого лица с причёской в стиле «фьюжн». Безутешно шлёпая дальше, я гадал, что же у неё на уме?
Возможно, ответ универсален.
буду пиратом

Железнодорожная вода

Ёлки-берёзы-поля-снег-частный сектор-трубы-вокзал-трубы-частный сектор-ёлки-березы. Из окна поезда Россия похожа на бесконечный фрактал, но мир получается круглый и удручающе маленький. Плацкартный вагон – оплот патриархальных ценностей. Здесь девочки снизу, мальчики сверху. Здесь место, где засыпаешь с одним человеком, а просыпаешься с другим, и никто тебя за это не судит. Здесь из-под белых простыней торчат голые ноги и полосатые матрасы, словно попал в морг для покойников-гедонистов. Транспортировка младенца превращается в общественную проблему, а желание покурить – в экзистенциальную притчу.
- Девушка, выпусти на перрон покурить!
- Не могу, стоянка две минуты.
- Да мне две затяжки!
- Не положено.
- У тебя нет сердца!
- У меня инструкция.
Здесь девушки с инструкцией вместо сердца, матрасы полосатые, а одеяла – клетчатые. А где-то в Грановитой палате лежит образец Среднего человека, с которого снимали мерку для железнодорожных коек. Он бешено вращается вокруг своей оси, чем обеспечивает до половины потребностей РЖД в электроэнергии.
буду пиратом

Время на зад

Времена исторические наступают как-то сразу. Понять, что времена действительно исторические нетрудно – происходит масса всего, и главное как–то сразу. В отрыве от событий исторических сегодняшнее происшествие могло бы сойти за хепенинг. Но не теперь.
- Да хрен с ним, с этим рублем! – кричит в шальные отверстия шестого айфона импозантный джентльмен, цепляясь на ухабах в грязный поручень. – Нормально, всё!
Даже сквозь кокон наушников чувствуешь, джентльмен угодил в этот автобус благодаря стечению противоестественных обстоятельств. Солнце – фейерверк, запущенный в его честь. Это доказывают и лакированные туфли, занятые сейчас облагораживанием снежной слякоти на полу, и благородный анфас – маска Афины, бросившей флейту, чтобы та не искажала черты. Синие треники с белыми лампасами придают фигуре динамической перспективы и уверенности в завтрашнем дне.
- Прорвёмся! – кричит джентльмен в шестой айфон, спешно покидая автобус через заднюю дверь, забыв заплатить за проезд сумму, эквивалентную 20 центам. Старый узбек-водитель, не пошевелив мускулом, с иронией смотрит вслед.
буду пиратом

Однажды в Мексике

Редкие профессионалы могут вас так духовно возвысить и развлечь, как это делают таксисты. Конечно, они предоставляют свои услуги не каждому. Сперва они долго щурятся в зеркало заднего вида, словно разглядывая в вашем облике грешные тайны. Затем, признав ваше лицо доброкачественным, они мягко заводят разговор на предельно откровенные темы. Не знаю, отчего таксисты так мне доверяют. Возможно, срабатывает оптическая иллюзия, создаваемая очками, а может, виноват интимный полумрак авто. Вьюжным субботним вечером седоватый, но энергичный водитель поведал мне тайну из тайн. Я передаю эту историю в точности, чтобы не упустить важных деталей и не ввести вас в досадное заблуждение. Итак, вот его слова.

- Известно ли вам что сейчас государство Мексика – это не столько страна, сколько парк развлечений для американских джентльменов? Они с большим удовольствием прибывают туда на уик-энд, чтобы сполна насладиться дешёвыми латинскими женщинами, втянуть в организм первоклассную наркоту и приблизить мировую революцию разнузданными попойками. В последнее время в Мексику отправилось множество моих товарищей. Едва ли ни еженедельно я слышал, что кто-то из моих знакомых отправился в край текилы. Моё недоумение было велико, ведь их скудный бюджет не позволил бы им преодолеть океан. Но они уезжали и возвращались назад. На редкость бледные для тропиков, они оставляли много похвальных отзывов. И вот наконец я узнал, что «Мексикой» в Иркутске теперь называют уездный город Усолье-Сибирское. Побывав там лично, могу вас заверить, что повидал массу вещей глубоких и удивительных. В ста километрах от Иркутска сауны и блудницы вдвое дешевле, при этом ни сколько не уступая в качестве столичным аналогам. Местный самогон качественно валит с ног, да и прочие ништяки не в дефиците. К тому же это очень удобно, жёны уверены, что муж в командировке, в суровых условиях работает над материальным укреплением семьи. Пока новую столицу развлечений высоко и по достоинству ценит небольшой избранный круг интеллигенции. Но коммерческие интересы рано или поздно возобладают над здравым смыслом. А посему, категорически советую вам, мой юный друг, воспользоваться безвизовым режимом с тем, чтобы сладко отдохнуть.

Закончив рассказ, он снабдил меня своими контактами и отбыл в тревожную ночь. Я сжимал визитку и думал причудах географии и экономических механизмах. Похоже, грядёт новый угар НЭПа.

буду пиратом

БЛОКБАСТЕР СВОИМИ РУКАМИ

Заголовок не врёт. Каждый из нас действительно может создать успешное, умное и величественное произведение. Для этого не нужна даже кино и фото-аппаратура. Если верить голливудским (а теперь и российским) трейлерам к фильмам, всё что нужно – это правильно и нужным образом расставленные акценты. Заинтересовать зрителя, внушить ему иррациональный страх перед действительностью и бремя смутной необходимости. Для этого всеми голливудскими режиссёрами используется одна кнопка, прибавьте громкости в ваших наушниках:
http://inception.davepedu.com/
Нажмите её, не бойтесь. Чувствуете мощь современного искусства?

А теперь потренируемся в создании собственного блокбастера. Возьмём наиболее затасканные сюжеты и скрасим их кнопкой. Итак, читаем:

Ночь, улица, фонарь, аптека, (жмём кнопку!)
Бессмысленный и тусклый свет. (ещё раз!)
Живи еще хоть четверть века – (кнопка!)
Все будет так. Исхода нет. (кнопка, кнопка, кнопка!)

«Однажды, в студеную зимнюю пору, (жмем!)
Я из лесу вышел; был сильный мороз. (ещё!)
Гляжу, поднимается медленно в гору (кнопка!)
Лошадка, везущая хворосту воз». (кнопка, кнопка, кнопка!)

Следующее произведение можно раскрасить самостоятельно:

«Зайку бросила хозяйка -
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не мог,
Весь до ниточки промок».

Таким нехитрым способом можно исправить множество вялых сюжетов, плохих рифм и бездарных классиков. Пользуйтесь кнопкой, помните, драмы не может быть много!
 
буду пиратом

THIS IS THE END

Однажды в кинематографе случился исторический сбой, и зрителя перестали уведомлять о завершении фильма. После того как титры «The End» и «Конец фильма» ушли из обращения, из фильмов исчезла приятная определённость. Теперь все знают, что будет сиквел и режиссёр просто не собирается врать зрителю. Из Джульетты полезут маленькие Монтекки, Карлсон вернётся, Вронский заново склеит Каренину. Ты в трепете ждёшь продолжения, надеясь на искусство сценариста.

Другое дело, когда протагонистом становишься ты. Я почти уверен, что все мы – литературные персонажи. Иногда наши судьбы пишет гений, но чаще – литературные негры. Периоды затяжной скуки сменяются закрученной драматургией, случайные с виду слова и поступки сворачиваются в логичный сияющий клубок. Наступает катарсис и… хэппи-энда не происходит. Твою жизнь снова вручают неграм, жизнь переполняют кляксы. Но главное - о лучших моментах жизни никому нельзя рассказать, ведь гениев на всех не хватает.

буду пиратом

Про снобизм

В своей жизни я встречал настоящих снобов. Один был настолько отчаянный малый, что не просто прочёл «Улисса», но сделал это дважды. Превзойти это достижение было настолько немыслимо, что он мог взирать снисходительно на самого Джойса. Однажды я встретил более чокнутого сорвиголову. Этот человек 24 раза смотрел «Малхолланд-драйв» и свихнулся настолько, что понял смысл фильма. Впрочем, это никак не сказалось на его способности донести смысл собеседникам, за что он вполне резонно презирал человечество.

Теперь снобизм измельчал. Чтобы стать снобом, достаточно напялить кеды и массивные очки. Ванильные хипстеры вынесли снобизм за границы добра и зла. Отныне, если тебя не зачисляют в снобы – это повод для фрустрации. «Я такой сноб!» - шепчет тебе девушка, словно признаваясь в склонности к запретному интиму. И ты чувствуешь, как руки тянутся к сохе.

буду пиратом

Про Пифагора

Среди греков Пифагор выделялся не только тем, что носил штаны, причём собственного бренда. Не многие также знают, что в доказательство равносторонности сей нежный предмет требовалось снимать. Пифагор посвятил жизнь чистой математике, много думал и пришёл к занятным выводам. Так, источником греховности человеческой натуры он находил поедание бобов. Разумный мир Пифагор делил на людей, богов, и существ, подобных Пифагору. Он верил в переселение душ и бесплатно проповедовал козам.

По греческой традиции, все математические открытия принадлежали Пифагору. Когда новую теорему решал какой-нибудь посторонний грек, нечестивца настигал божественный гнев или пожирал Минотавр. В борьбе с монополией хитрый Евклид, воспользовавшись несовершенством законодательства, придумал геометрию. Пифагор считал все вещи числами, предсказав, что мы живём в Матрице. Пифагор открыл связь между математикой и музыкой, обогатив музыкальных продюсеров. «Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные – торговать, а самые счастливые – смотреть», - говорил Пифагор, и добавлял: «Не поднимайте пыли на жизненном пути».
буду пиратом

Звезда рок-н-ролла

В сумерках подземного перехода угадывались два силуэта. Они склонились во взаимном поклоне. Небрежный взгляд видел здесь пару маргинальных приятелей, сбивающих концессию в поход за «боярышником». Более цепкие глаза примечали две противоположности. Один держал в руках гитару, и выглядел как человек из района, где внешняя сексуальная привлекательность традиционно ценится выше, чем способность мимикрии под хищника. Хотя сейчас три полоски adidas ему пригодились бы, поскольку его визави был похож то ли на гориллу, то ли на недостающее звено. Судя по всему, прения шли довольно давно. Эта, обычная с виду картина, так и осталась бы в галерее забвения, если бы впорхнувшая в переход круглая девочка не клюнула музыканта в алые губы. Гориллообразный отпрянул, затем потянул инструмент за первую струну и отпустил, высвобождая звонкую «ми».
- Бляаа! – медленно протянул он. – Так ты хочешь стать звездой, чтобы ИЗ-ЗА тебя вешались страшные тёлки?!
Вот так смена лишь одного предлога в предложении поменяла императив рок-н-ролльщиков всего мира.